Eso

Economizo intercambios
no por mandato
mas por sentimiento.

Escucho qué me une 
a eso.

Escucho mi herida
me pregunto qué parte de ella
me vincula.

Y qué parte de ella
me lleva a caminos
donde no hay propósito.

Eso. 

En el mejor de los casos
escucho el eco de mi voz
en esa habitación
llena de gente.

Mejor estate sola, 
eso 
me digo.

Y sí, prefiero 
abrirme una vez más al abismo
de la soledad.

Y sí, prefiero
abrir mi pecho una vez más
y confiar
en las posibilidades infinitas de la existencia.

Y sí, prefiero redescubrirme
a mi misma
en mi propio cuerpo.

Y quien sabe
si a alguien más
también
unido
conmigo.

Y alguna cosa más. 

Reverdezco

Adoro la luz de lluvia
difuminada
entrando en la habitación.

Tus ojos temblando
de asombro
la niebla en el valle
y ese silbido
que nunca habías hecho
y nunca más podrás repetir.

A veces la vida me
cansa
me cansa el apego al dolor
en la vida
las ganas de problemas
me cansa
la no vida
la adicción a la sombra
a la oscuridad del alma por norma
ser testigo de eso
sostenerlo
o cruzarme de brazos.

O ir contra la cortina
Ir.

Atravesar la niebla del valle
a zancada limpia
rezar
para que paren de llover

lamentos.

Para para
para que pueda
admirar tu belleza
sin fruncir
el ceño.

Para para
para que me arrodille ante ti.

Para para
para que mis palabras 

bienintencionadas
vuelen y se eleven 

con los buitres.

Para para
para que mis manos 

puedan ser 

alimento 

para los desesperanzados.

Para para
y abriéndose el cielo
recuerdo que
aún 

Aún

hay tiempo
para el brillo del alma.

Ser una con todo
y recordar:

No hay tiempo
circular
para lamentos

estériles

en la tierra fértil.

Recojo tu temblor

lineal
en mi vientre

estrellado.

Me maravillo
con la belleza
de lo fácil

en este hotel

de sábanas blancas.

Y tu cuerpo

desnudo

frágil

estirado

al alba

Bienvenido lo inesperado

 

Rindo mi cuerpo a la gravedad
Respiro sin pausa
Inhalación
Exhalación
Profunda
Fuerte
Sin pausa
Hace frío en ese suelo frío
Busco otra manta
Y aún otra
Que sea todo cómodo, hermoso.
Todo para mi hasta las 11.30
La música.
Toda ella para mi.
Experimentada como si no la hubiera elegido yo.
Les pestañas se bañan
De pronto algún resorte se ha soltado del lagrimal.
Sigo respirando
Sin pausa
Dejando que aparezca
Lo que tenga que aparecer.
Una castaña
Estoy lista
En mi Garganta
Voy a ir a por todas
Tengo todo lo que se requiere para ir a por todas
Y lo esencial: muchas cosas me dan igual.
¿Que hace esa castaña ahí, vamos a ver?
Y eso me hace sentir millonaria.
Eso y tener los bolsillos llenos de dinero hojas.
Pero esa es otra historia de millonarias.
Después de los tambores suena un mantra de sanación.
Me aburre.
Así que canto como si (casi) todo me diera igual.
De pronto una voz a lo lejos suena a algo parecido a mi nombre
Doriiiiiiii
Como en el fondo del fondo de la música.
Y salgo de la habitación
Oscura
A La Luz de una nueva mirada del día de hoy.
¡Nuevos días!

Ni modo

Tengo miedo a que te mueras. 

- dije de pronto.

Era necesario decirlo. 

Poner algo de rojo en la pasividad de la bruma de domingo.

Para eso nada mejor que un chile de verdad.

 

Tengo miedo.
No a que te mueras
sino, más bien, al vacío,
al shock,
a la caída irremediable en un abismo de pesimismo y soledad. 
No es por ti.
Es por mi.
Siempre yo.
Yo y los niños.
El vacío.
Sobre todo eso.
La ausencia.
Sobre todo eso.
Me doy cuenta de que es algo que no he transitado.
Debe ser amargo
como el martini blanco
seguro que se queda un rato ahí.
Pero no lo sé
porque no lo he vivido
o tal vez si.
En otras vidas.
Y de ahí este miedo que ha aparecido como esa lombriz que estaba tranquilamente enredándose en la raíz del hinojo y no esperaba a que fuéramos a arrancarlo de ahí.
Hoy, sin previo decreto ley, a las 11.45.
Arrancar. 
Salir.
Morir.
Palabras.

- eso fue lo que no dije.

Es porque soy mayor.

- dijiste sin dejar mucho espacio
ni a las espirales melancólicas
ni a los conos metafísicos invertidos
de los huertos del extrarradio
vendidos al mejor (im) postor.

No sé.
Simplemente me viene esa imagen. 
A veces.
Y sé que es miedo.

 - eso sí lo dije. Suspirando bien fuerte.

Pero algún día moriré.

¿Lo sabes?

- dijiste 

como quien pronuncia 

las últimas palabras 

de la defensa 

de su tesis doctoral.

Hay tardes que han sido destinadas para ser bruma pesada.

días cualquiera

balines blancos

carentes de emoción 

ni profundidad ninguna.

ni gritos ni hostias.

Y así debió ser.

Porque de pronto, 

mis rodillas bucólicas cedieron.

Y solo dije:

 Joder. 

Noviembre

El sol tuesta las copas de los árboles
esa persiana torcida en el edificio de enfrente
que ahora parece hecha de madera.

El cielo está gris
Como lluvioso, contaminado de otoño. 

Y digo contaminado
porque ahí fuera
hay quien no soporta
la oscuridad
del alma,
que es la del cielo.

Quién no soporta su propia melancolía
su propia tristeza ancestral
o terrenal
tampoco soporta Noviembre
los santos
lo que sea.
Siempre hay excusas.

Odio estas fechas.

- dice una.

Lo mismo que te odias a ti

-replico sin replicar.

Este mes es muy raro.

Escucho y callo.
Que para hablar ya tengo mi diario
colección de dolores y abruptos del todo a cien.

Escucho y callo.
Observo la luz del día muriendo en la copa de ese árbol.
En la persiana del edificio de en frente.
Las contraventanas como espejos del atardecer
cobrizo, metálico y polvoriento
desde esta ventana, que es la mía
a este barrio, el mío, Gamonal. 

Y, poco a poco, la pólvora aplasta a lo cobrizo y las lámparas fluorescentes empiezan a encenderse detrás de esas ventanas que vuelven a ser transparentes. 

El agua corre al otro lado del muro. Se prepara el baño de esas niñas de las que solo conozco su voz.

Y, si me paro, todo es normalmente raro.
Como siempre que me asomé por esta ventana a escribir. 

18 de Agosto

Siempre es duro nacer. Volver a comenzar de cero. Siempre. En mi caso no fue distinto. Lo he vuelto a vivir. Lo he recordado. Yo no quería volver. Fue un proceso tremendamente doloroso. Tanto para mi como para mi madre. Me lo ha dicho siempre. Lo que le costó. Lo guerrera que he sido siempre, desde el bien principio de mi historia en esta encarnación. 

Siempre es duro recordarlo. Cada 18 de agosto entro en katarsis. Y la vida a mi alrededor también se vuelve katártica. Se rompen cosas, se pierden cosas, un novio te decepciona y le mandas a tomar por el culo o tus instructores esotéricos, por vez primera, no acuden a la cita semanal. Siempre pasan cosas. 

Esta vez, sin saber decir desde donde, he decidido observarlo. He entrado en stand by. Estando sin estar. En silencio. Sin querer hablar. Queriendo ser invisible. Queriendo interactuar con los elementos. Con los pájaros. Con el humo de la chimenea de cronospan y mi pensamiento al verlo: Ahí también hade estar dios, porque es hermoso ver los algodones de humo subir. Mezclarse con las nubes. Es jugoso, hipnótico, misterioso. Ni en mil años comprendería cómo se fabrica esa nube constante, siempre saliendo hacia arriba. Interactúo con ese ciruelo dejando caer las ciruelas en mi mano, soltándolas con gracia y facilidad para mi mermelada. Otras veces no, no soltándolas. Nadie mejor que el árbol sabe cuándo es el momento justo. El lo sabe y cuando es el momento tira su fruto. Para que no te esfuerces. He entrado en comunión contigo, los dos lo sabemos. Y eso que no han hecho más que interrumpirnos. Con cuestiones que no van a ningún lado. Nada va a ningún lado, ya lo se. O más bien a ninguna parte. 

El otro día un cliente dijo eso. Dijo todo el día estresados para llegar todos al mismo sitio. ¿No te parece que vamos demasiado estresados? me preguntó. Si. Le dije. Estoy totalmente de acuerdo con eso. Y eso se me quedó entre oreja y oreja. ¿Sabes cuando te dicen una cosa y te entra por un oído y se te queda dentro? A mi eso se me quedó dentro. Y me observé a mi misma. Todo el día preocupada por chorradas. Todo el día mirando el puto móvil. Todo el día ocupada de cosas que están ahí fuera y que dan absolutamente igual.

Yo solo quería estar en comunión con las plantas. Estar presente. Estar para mi. Y eso es raro. Estás rara. Llámalo como quieras. A mi lo que opines de mi siempre me ha dado igual. Hoy estoy para mi. Todo me parece escaso los 18 de agosto. Leoncio se salvo de la quema. El año pasado mi amiga Harriet dedicó bastante tiempo a fabricarme un títere de dedo con forma de león. Cuando loví lové. Cuánto amor sentí. Tanto que se transformó en lágrimas de amor. Y en abrazo y en promesa de amor eterno. Como cuando estás borracha y exacerbas todo lo que sientes. Igual pero con agua mineral del tiempo. Siempre lloro el 18 de agosto. Esa es otra constante. Hoy he llorado 3 veces creo ya. 

Hay cosas que el 18 de agosto se muestran más que otros días. El dolor es más doloroso. La alegría nunca es una alegría sana. Siempre algo se desencaja por dentro y brota hacia afuera. Hoy he sentido una sensación de decadencia tribal. Estamos cada vez más separados. Más conectados a una pantalla. Menos conectados por hilos vitales. Todo se cae a pedazos. Y aunque todos asisten al decaer de los eventos, nadie hace nada por cambiarlo. Ni si quiera yo. Hoy me he encontrado sumida en ese río de impotencia, decadencia, complacencia.

Después la policía nacional ha parado en frente de mi portal a decirme que me pusiera la mascarilla. Yo había bajado a tirar el plástico al contenedor amarillo. Venía de ir con la bici. Y no había ningún ser humano a menos de 50 metros, tal vez 100 o mil. No veía a nadie. Más que a esos policías metidos en esa furgoneta señalándose la mascarilla, mirándome y dando marcha atrás. 

Yo estaba hablando por teléfono. Espera, que vienen a por mi., he dicho. Y me he metido en el portal antes de que otra cosa ocurriera. ¿Qué posibilidades hay de que en una franja de 5 minutos la policía nacional pase por la puerta de tu portal a decirte que te pongas la puta mascarilla? Pocas. Muchas si es un 18 de Agosto. 

Digo puta porque quería enfatizar eso. En realidad me ha dado igual. Ellos hacen mi trabajo y yo el mio. Observo. Soy fiel a mi cuerpo. Ayudo a otras personas a sanar. O lo intento. He decidido además, que no quiero separarme de ninguna persona. Por ningún motivo. He decidido que la mascarilla no sea un tema. He decidido que no nos divida. Yo lo que siento lo siento claro. Y allá cada uno con su sentir. 

Hoy, curiosamente, nadie ha requerido mis servicios. Pero mañana 3 personas me visitan. ¡3!

Doy gracias por ello. 

Y porque mañana ya será otro día. 

19 de agosto.

Eso ya suena distinto. 

Intervenzione per la battaglia dell'arte

 

Cuando capiamo la malattia possiamo accedere a la saggeza del grial.
Così come i cristali ci aiutano a guarire, la malattia ci aiuta a ricomporre i pezzi.

La u o la o

El glóbulo negro, los esputos, la flema, la llama, la fiebre, la pus.

Abrirían la grieta, inflamarían el malestar hasta el límite de lo soportable, infectarían el lamento de dolor, evidenciarían la rotura con lo que pudiera haber de cierto ahí.

Como las monedas, tendrían dos caras.

Si la atención se dirigiera al dolor, dolor se recibiría.

Si la atención se dirigiera a otras cosas, otras cosas se obtendrían.

Quien pensara que no hay elección, no tendría elección.

Quien pensara otra cosa, otra cosa crearía.

Esclerosis lateral amiotrófica, fibrosis quística, síndrome x frágil, gripe común y otras.

Chamánica, pránica, física, cuántica, espontánea y otras.

Tristeza galopante, aburrimiento quístico, desgana aplastofoide, amargura diarreica, materialismo compulsivo crónico, píldoras de queja matutinas.

Sonrisa cardiovascular, pranayama aeróbico, abrazos en cápsulas, tres tomas diarias de compasión concentrada confiamor.

Perder la partida sin haber jugado.

O arremangarse y agradecer la oportunidad única de verse crecer.

Las dos.

Qualunque cosa sia l'amore

Nell'ombra di quello che si mostra, dietro i dolori e i diversi fastidi si trova la vera natura della malattia. La chiave per scoprirlo, come per qualsiasi altar cosa è l’amore.

 

Medit acción

Mi cuerpo cae sobre la alfombra
Escucho mi respiración
Lenta
Más lenta.

Mi atención se dirige a mi dolor físico
Y me vacío de él.
Veo cómo, simplemente, se va.

Reparo en mi emoción
De duelo, de tristeza, de engaño
Y me vacío de eso
Se disuelve.

Observo mis pensamientos
De preocupación, enmarañados
Y me vacío de ellos
Veo como resbalan por mi frente hacia los lados y caen en la alfombra y se cuelan por las fibras hacia abajo.

Mi respiración sigue lenta
Más lenta
Y yo me siento vacía
Vacía de mi cuerpo, de mis emociones, de mis pensamientos.
Vacía de mi,
llena de lo que soy.

Dos manos recorren mi cuerpo
Desde la cabeza a los pies
Llevándose con su tacto todo eso que no es.

Respiro y sonrío interiormente.
Celebro haber conquistado lo esencial
haciendo mermelada de ciruela.

Rudrón

 Camino entre los adoquines

y el asfalto. Y ambos rebotan un calor inusual por igual.

En los bordes se ven los huecos, los vacíos legales, las faltas en el descuento.

Una mujer nos advierte en el autobús que debemos subirnos las mascarillas. Y aunque ninguno compartimos esa óptica del deber reímos conscientemente.

El calor se siente de igual manera.
De igual manera que se impone otro shock, otra sacudida, otra vez la misma historia.

Y yo quiero
De verdad quiero
no caer.
No sucumbir
ni al miedo
ni al cabreo.
Quiero seguir malabareando por el canto de esa moneda, cada vez con más maestría.
Aprendiendo trucos.
Quiero seguir surcando mis aguas, las aguas que yo quiero surcar y por eso,
sola o acompañada,
da igual,
Mañana iré a contarle al Rudrón
Lo agradecida que estoy de que siga ahí recordándome allí a lo que no quiero volver.
Iré a limpiarme con las aguas del Rudrón y pedirle que me lleve sí a ese lugar en el que pueda dejar de ver lo hueco, lo estúpido de esta nueva normalidad, la falta a un minuto del descanso.

11. Buenas ideas

1. Limpiarse la mirada con un paisaje nuevo, verde, infinito.
2. Darse un baño en el mar, honrando y agradeciendo la grandeza de la naturaleza.
3. Admirarse con la valentía de todas las mujeres que un día decidieron gestar, parir y cuidarnos. 

4. Agradecer.
5. Sonreír practicando yoga.
6. Seguir con la mirada el sol, redondo, desbordando de naranja las copas de los árboles.
7. Sonreír sin motivo.

8. Sacar una foto telepática a esa luna creciente que araña un cielo amoratado.

9. Dejarse celebrar por los noventa.

10. Abrazar a tu cuñado.
11. Si gusta, repetir.

Presentación

Esto es una historia basada en hechos reales.
Una carretera se abre paso bajo mis pies.
Soy la copilota de un viaje que acaba de empezar.
Pasamos por un pueblo que se llama
¡Altable! -grito. Algún día escribiré algo con esta palabra- digo fascinada con el descubrimiento.

Altable
Amable.
Palpable.
Folkable.
Embarazable.

Así fue como esa palabra se fue transformando en persona
¿de nombre?
Ni Corchea, ni redonda,
Blanca.

Ese viaje lo conduce
un hombre un tanto altable.
Aunque no tanto como blanca.

Ao Bao no es balleno.

Es
Ástralo- barbudo
Digo...
Álamo incluso
Digo...
Álvaro Barriuso.

Eso fue un viaje.
Y hoy comienza otro.
Siempre estamos comenzando viajes ¿o no?
Solo es importante poner atención a lo que se desea
Solo por si se cumple
Solo por si se vuelve doble.
Solo hay una cosa mejor que un solo.
Y eso es un solo doble.
Sin azúcar, por favor.

Un fuerte aplauso para Blanca Altable y Áo Bao.

Como un halcón

Suspendido como una cometa en el cielo azul.
Poniendo las ráfagas de viento en pause,
permanece en ese suspense alado,
tenso,
bamboleante.

El halcón,
como quien se sienta a tocar la guitarra frente a un público sin saber qué tocar,
está tranquilo.

Espera.

Aguarda con las notas suspendidas en el aire hasta que salta la presa.

Y salta.

Siempre salta.



Esto es lo que AlvaroBarriuso hizo el otro día con tres de las escrituras verticales que aquí se han publicado.

Difícil, casi imposible

Propongo existir
Y nada más
Desterrar las palabras 

Sobre todo estas:
Esfuerzo
Nata ligera
Hablar por hablar. 

Propongo salir a la calle
a observar los
sonidos de la ciudad. 

Darnos cuenta
de la invasión
de los rumores
en los patios. 

El estruendo
de los cerebros
y los destornilladores. 

Propongo salir a la calle
como si ya eso fuera suficiente.
Propongo quedarnos es casa
Como si eso ya fuera suficiente. 

Escuchar el latido del corazón
la risa en la entraña,
la brisa del mar
en la planta baja de tu vientre. 

Y decirlo: esto es muy suficiente.
Y decirlo: no importa qué diga la tele.
Y decirlo: sólo yo decido si estoy en crisis. 

Y decido: que hoy me confino.
Y decido: que hoy sonrío, porque no importa lo que diga la gente
 (ese ente).
Sonrío
porque sonreír
mueve las olas de mi vientre
y desata la risa de mi entraña.  

Sonrió porque quiero.
Y eso es suficiente.  

Mi propuesta es que sonrías
si te da la gana.  

Propongo desbrozar
los armarios. 

Pasar la piedra pómez
a los automatismos. 

Liberar los amarres
de las escápulas. 

Facilitar
la facilidad
de lo fácil.

Al fin nos entendemos

- Aquí se está hablando de otras personas. Siento que se está hablando desde la dualidad. Y me incomoda.
- Gracias. A mi me estaba incomodando el puro hecho de hablar.

palabras

mayores

Nata

Ligera

Lo hueco

Observo lo inocuo
de no saber
lo simple de dejarse
atravesar.

Observo
mi cuerpo de cartón
mis ojos fijos.

Veo mi reflejo en la pantalla
y me da miedo
¿acaso soy eso yo?

Observo el vaivén de las hojas de los árboles
a través de la ventana.

Observo el canto de los pájaros
mezclado con el de todos los sonidos de la comunidad
en un sábado por la mañana.

Observo todo con atención
También mi oquedad
mi desgana
la piel de gallina
las uñas mordidas.

Y no hay nada que pueda hacer
podría sonreir
pero no sería honesto.

Puedo rendirme.
Eso sí puedo.

Esto está hecho de paja
y de barro
Lo uno sin lo otro
no funciona.

¿Para que intentar escaparse?

Si alguien te promete una llanura
dile que ahí también hay pozos.

Si alguien está siempre en el pozo
tirale una cuerda
y vete.

De todos modos
a nadie le importa
y es justo que así sea.

La melancolía ES
igual que las amapolas de los campos
SON
y nadie les dice nada.

Lávate los ojos y observa.
Tu no eres nada de eso.
Yo no soy estos dedos
Yo no soy esta mirada.

Soy ESO que observa
lo aplastado de este mirar por la ventana
sin querer salir corriendo.

Las amapolas también desaparecen.
Y nadie las echa de menos.

Lluvia de car t ó n

La jornada amanece
entre hueca y desinflada
un nudo se hace fuerte en la garganta.

Un llanto inesperado emerge a las 13.20
¿un llanto de qué?
Un llanto de quéseyo
tímido, lastimoso.

Es un llanto de soledad
un llanto de hombros caídos
de siempre igual
y siempre sola.

La jornada discurre hueca,
sin contenido vital,
las teclas se pulsan una tras o t r a.
Sin pasión, sin emoción.
Mi cuerpo se ha vuelto de car t ó n.

En el autobús intento estar presente,
prestar atención al rodar de la luz
por la órbita de mi ojo
sentir su tintineo en la retina
sin titubeos
haciendo tilín ahi atrás.

Y quizás ese haya sido el mayor abceso de vida
 mientras mi cuerpo,
hueco.

Ni quiera la guillotina,
la sangre, la humillación lo han podido rellenar.
El mundo
la monarquía
está ahí
y yo aquí.

- Hola
- Hola

Me da igual.

Mis tibias se cansan se estar de pie.

Agradezco que la mascarilla tape la mitad de mi cara, igualmente inexpresiva.

Dolor en la espinilla,
podría meterlo en mi colección de oxímorones.
o en mi colección de dolencias
extrañas de las vidas sin vida.

Y es que no vivir duele.
Y el dolor nos enseña a vivir.
En el corazón o en la ingle
no importa.

¿Cómo puede decir
Federico García Lorca
que olvidemos
la tristeza
o la melancolía?

¿Se pueden acaso olvidar los tropezones en las aceras
o no perder el autobús de en punto a y cinco?

La vida está hecha de vida
Y las tormentas de tristezas que quieren salir y no pueden.
Hasta que llueven.

Y, por fín, llueve.

Querida amiga:

Cuando te dije que creía que éramos las dos discretas, en realidad, me equivoqué de palabra.
En realidad quería decir que éramos unas perdedoras. Inconscientes, sí, pero perdedoras. De donde vienen las cosas no cambia el efecto que tienen las cosas. Estamos abonadas a perder. Deseosas de perder. Nos encanta montarnos en barcos que se hunden. Sentir que somos las que estamos en lo alto, ser la cabeza del naufragio. De discretas nada, querida. Gilipollas sí, pero demasiado orgullosas como para verlo. Para dejar de montarnos en barcos que se hunden, hace falta verlo. Y querer salir, claro. Pero eso ya es cosa tuya, y, la verdad, me da igual lo que hagas.

Hoy lo vi. Y solo te lo quería contar, de forma honestamente unidireccional.

Me pareció que el matiz era importante.

Postal del Arlanzón

La cabeza bombea sangre
tal vez comienzo de fiebre
la garganta reseca
se queja
la respiración se ralentiza
en la ciudad desierta.

Inspiro
Espiro.

Desierta de humanos,
llena de vida.
Quierodecir.

El río parece otro,
uno,
nuevo.

Quisiera pintar esta estampa,
enviar una postal,
honrar a quienes domaron la naturaleza para que pudiéramos disfrutarla con tanta facilidad.

Eso o matarles a todos.

(En un mundo enfermo 

muchas veces 

es difícil 

saber 

qué es lo correcto)

Por suerte hay cosas, muchas, fáciles:
- el regalo de un momento, presente.
- Mis ojos, limpios, después del yoga.

Sencillo es agradecer lo hermoso
de esta estampa que estoy pintando
desperdigando comas aquí y allá:
- el prado, verde, hermoso
- los árboles, de ribera, chocando con los árboles, del paseo.
- el cielo, siempre acogiendolo todo, la amistad o la tormenta, da igual.

Este río,
que parece otro,
que parece uno,
nuevo,
baja escaso y no por eso perezoso
baja limpiando pesadeces, estupideces y menudeces de la pequeña burguesía local.

Para nuestras sonrisas,
para nuestras gracias,
para nuestras vidas,
llenas de vida
y de momentos,
presentes.

Bendito enemigo

Ayer vi al enemigo.

Muchas veces le he visto.

La diferencia

es que ayer

le vi

y le reconocí instantáneamente.

En el con

tempo.

Una sensación se coló por la grieta

y abrió un espacio sensible

un dolor

una herida.

El enemigo aprovechó que la compuerta estaba abierta 

y se coló también.

Se estaba haciendo cargo de mi mirada

fija

de mis labios

apretados

de mi cuerpo 

rígido

de mis palabras

duras 

monosilábicas.

Lo reconocí porque se que yo no soy esa.

Intentó separarme de ti.

Hizo todo lo posible por ampliar la grieta

por separar mis bordes

y llevarme al límite 

de la desconfianza,

del dolor, 

de la separación.

Lo estaba viendo

de forma contemporánea

mientras tú contabas 

tu historia 

de cuadernos en blanco 

preparados para tu 'lección de amor'

tus poemas 

y tus eventos trágico-mágicos.

tu historia 

de candados en la cintura 

y cantos e improvisaciones 

unidas por un hilo dorado

el mismo 

que también me conecta a mi.

El enemigo quiere seguir escuchando

quiere encontrar indicios de tu maldad

de tu traición

de tu mentira

y busca

olisquea

como un perro 

con la nariz bien pegada al suelo.

Esa parte de mi tiene la barriga

llena de arañazos

y escuece.

A otra parte de mi no le interesa en absoluto esta historia, 

no por la historia, 

que me parece que tiene 

todos los ingredientes 

de una buena historia

con final abierto.

El personaje principal está librando un duelo

consigo mismo (y no solo)

y en el camino de vuelta a casa

se va encontrando personajes 

que le ayudan a librarlo 

en las orillas de los ríos 

y en los bosques

de formas muy mágicas y coloridas.

Esa parte quiere reírse 

de la situación absurda 

a la que el enemigo 

nos está llevando

porque lo importante no está ahí.

Tu y yo de frente. Tu contando tu historia. Yo tomando notas. Tu diciendo que te sientes en consulta. Yo diciendo que la que está en terapia soy yo. El enemigo frunciendo nuestros ceños y una carcajada que quiere explotar dentro de mi. Porque ahí no está la verdad.

Esa parte

de momento no puede 

irradiar, 

de momento, 

entonces

imagina unicornios 

saltando por encima de 

arcoiris tridimensionales.

Empieza a sonar llover fuerte

y

la ropa está tendida.

La conversación se corta.

Recogemos las sábanas, 

las prendas.

Estoy cansada,

confieso.

Estoy llorando, 

ves.

Estoy agotada, 

más bien.

Me merezco tranquilidad

alegría

sosiego.

En los últimos años me han pasado muchas 

muchas cosas,

creéme,

muchas.

Pues no te inventes más,

me dices.

Y

rompo la rígidez de mi mirada, 

la de mi cuerpo 

y la de mis palabras.

Me gustas mucho, 

digo.

Te abrazo.

Bendita lluvia

y

Bendito enemigo

Podéis venir cuando queráis, 

pero no me calaréis los huesos.

Por aquí, 

no más. 

Has perdido.

Querido enemigo,

pero debo reconocer tu habilidad.

¡Enhorabuena!

Ahora

quiero hacer lo que me gusta 

todo el rato, 

todo el tiempo 

lo más posible, 

lo más placentero, 

lo más gozoso, 

lo más liviano, 

eso busco y eso encuentro 

querido enemigo, 

puedes seguir buscándome 

en los espacios interdimensionales 

que se crean entre el gozo extático de la conciencia, 

el canto 

y la pasión de comer un plato de pasta con chorizo y tomate. 

Allí me encontrarás. 

Haz lo que puedas con ello. 

Suerte. 

Sigo lo que sé

Sola se camina más liviano
Más pesado, también.
más liviano, también.

Nada es una cosa
ni la otra.
Más bien
la una y la otra
las dos.

Ser fuerte tiene sus momentos de llanto
porque a veces eso es lo más valiente.
Dejar que la saliva caiga por el borde.
Mostrarse
vulnerable
deshecha
sin saber.

Sigue tus intuiciones, niña.
Adelántate al sorpasso.
Aprende
o sino
llora
y póstrate.

Sea como sea
Igualmente
no eres nadie.
Nadie.

Y nadie te escucha,
por tanto
ahí fuera.

¿A qué tanto lamento?
Vuélvete ceniza
desintégrate
desaparece con el canto de cualquier pájaro.
Sé brizna de hierba en el descampado.
Un canto rodado debajo de un puente por ahí.

Cualquiera.
Transparente mejor que translúcida.

Fuerte siempre.
Poderosa solo si eres digna de ello.
Solo si lo alcanzas con la yema de los dedos.

Sigue estirándote.
Sigue escuchando
ese pecho
que nunca nunca
se equivoca.

53

En mi experiencia
nada más que hay espacio
para una traición.

Lo de fuera a dentro

Capaz que tengo la cabeza del revés
porque en todo momento
veo la oportunidad colándose por la rendija de la puerta.

Siempre la veo.
Ahora más que nunca.
Ver un sistema sin sentido caer.
derrotarse a sí mismo.
¿No es eso acaso motivo de gozo?

La cuestión parece sanitaria
pero en realidad es económica.
Siempre es económica.
Y política.

Como podría no ser económico y político si todo es económico y político.

¿Acaso pensábamos que nos iba a salir gratis? Destrozar un planeta y acabar con millones de especies nunca puede ser en balde.

Mientras tanto seguimos creciendo, combatiendo nuestros miedos.
Todos.
Ahora se presentan todos juntos:
los individuales
los colectivos
todos.

Y, mejor así, como dicen en Argentina.
De una.

La vida en cuarentena no dista de mi vida elegida
de la vida que quiero vivir
escribo, traduzco, rezo, canto.
rara vez me junto con gente.

Ahora
cuando lo hago
me pongo guantes
no más.

Es hermoso asomarse al abismo
a coger aire
a inflar los sueños...

Si alguien pensó que esto era una línea recta
se engañaba a si misma.

Si he de morir hoy
estoy lista.
Eso
y nada más es lo importante.
Vivir sabiendo que hoy es el último día
porque lo es.

La próxima vez que tengas que elegir
entre el amor
y el miedo
recuérdalo.

Y mientras tanto
ponte guantes.

Te infinito

¿Cuál fue el principio de este beso?

Acaso una mirada
un traspiés
o una llamada.

Tal vez
el paseo ese.

¿Empezó cuando enhebraste tu brazo en el mío o cuando yo empecé a tejer bucles con tu pelo?

De duración presente e infinita
¿Cuánto dura un beso tuyo?
Termina cuando los labios se separan
cuando la respiración se entrecorta
cuando decimos adiós
o cuando yendo a dormir pierdo la conciencia del remolino incesante de las aguas de mi cuerpo.

Nadie lo sabe.

Acaso un beso termina cuando comienza
otro
traspiés
otra
llamada.

Now and ever

Entro en now.
Cierro los ojos
y me fundo
con lo que se abre
con lo que siento
con lo que respiras.

Aquí tienes un poco de fanta sea
- digo.
Fantasy?
- dices
Burbujitas
- digo.
Si
- dices.

Los pájaros entran
con su canto
en el espacio infinito
que existe entre el roce de nuestra piel.
Piel piel piel
Pío Pío

Cada una de las personas que hay en este parque podrían entrar aquí si quisieran.

También pudieron hacerlo ayer
cada una de las personas que pasaban por el medio de la acera

Cualquier sitio
cualquiera
puede ser una cama balinesa
un escenario performático
un lugar donde abrir los poros
y dejar que la vida pase.

Exalar.

Ser abrazo eterno.

Baño sonoro

Podríamos salir de aquí mañana
o podríamos quedarnos así para siempre.

Cuando salgamos de esta situación

se oye

nunca se sabe cómo ni cuando será

ni si será.

Y si así fuera

o no fuera

nuestros cuerpos se encontrarían bajo el agua
y con el movimiento
de nuestras piernas
el agua acariciaría
con su bamboleo
mis pechos.

Y si así fuera,
la música sonaría
ahí fuera
para nosotros
los últimos de los últimos en enterarse.

Y cantaríamos,
dejaríamos nuestras voces libres
transmitir sus ondas en el agua
y hacer vibrar nuestras carnes

(y sus pelillos)

sedientas

alegres.

Y cerraríamos los ojos
y veríamos todo azul
cuando antes todo era rojo.

Y estaríamos agradecidos de tenernos
tu a tí mismo
y yo a mí misma
de tenernos
yo a tí
tú a mi
momentáneamente
un segundo.

Y dejaríamos que nuestros labios
sonríeran
y que,
incluso,
se nos cayera la baba.

Y diríamos:
¿es esto un sueño?

Y responderíamos:
Si es un sueño, es un sueño feliz.

Y nos miraríamos un instante
o una eternidad
lo mismo es.

Crack

Supuro vida
por los pliegues de la piel
y eso no pasa desapercibido
a los depredadores.

Se esconden por todas partes
en las sonrisas
se camuflan
entre las personas
de bien.

La verdad
es como un cristal
con muchas aristas
caras, lados, vértices.

Apenas te reflejas en ella
te ves con mil ojos, mil orejas, mil pies
una verdad son mil verdades

para el coro de mis personalidades

no es fácil salir del juego de espejos
y verla entre todos los bailes de sombras
en la ciudad.

Por suerte vino un pastor anoche a guiarme
ya es la segunda vez que viene
desde aquí, te digo,
pastor,
gracias.

Dejaré la puerta abierta de este lado,
como hicieras tú de aquel,
por si quisieras volver.

Ojalá vuelvas
ojalá
aquí estoy tan sola.

Sola como nunca
o como siempre
no lo sé.

Hoy me traicionaron ¿sabes?
me he asomado a ese cristal
y he resuelto agradecer
agradecer que mi viaje ha terminado.

Sola entré y sola salgo.

En lo esencial solo una cosa ha cambiado
ahora soy más fuerte
por eso agradezco
con todas las lágrimas de que dispongo.

Todas.

El enemigo siempre está ahí.
Siempre.
También en mi.
Y menos mal.
Porque si por Maria Teresa de Calcuta fuera, yo hoy no estaría aquí.

¿Salvadora de quién?
Si apenas puedo mantener el equilibrio en este cuerpo

La avaricia
rompe el saco.

Eso lo sabe cualquiera.

También que las personas más escasas son las que más dinero y más posición tienen
Eso también
Es casi ley

Una vez me dijeron:
'La confianza es una rama seca'
y aún escucho el crujido.

La palabra es sagrada
y mi templo
de momento
seguirá siendo mi cuerpo
y la arena en la suela de mis botas.

Sigo descalzándome
de a poquitos
lágrima a lágrima
agradeciendo
siempre agradeciendo,
madre.

Exudando vida,
para quien la quiera.

Perfomance de cercanía

Aliento
el calor de la mañana
en tu vientre
la suavidad
los ojos pegados
la luz

qué luz

colándose por entre las sábanas.

Mi cuerpo rueda de un lado al otro

una melodía cualquiera me acompaña

y también tú

tu entrega

me invita a entregarme

y por eso canto

y me dejo ser

rodando sobre por entre tu cuerpo.

Ay

un hueso se clava

ay

un diente se hinca

ay 

una uña se arrastra

la respiración 

se acelera 

la voz se vuelve rugido

divertidos

los cuerpos 

se encuentran a si mismos

en un bucle en el que parecen haber caído por accidente.

De pronto la convulsión

los espasmos

los alaridos

la sorpresa

los claveles rosas

el azul metálico

las flores de pétalos cuadrados 

girando sobre si mismas

la flor de la vida, 

vida.

Acudo al reencuentro de tus ojos

cada vez distintos

la caricia sutil

de tu piel siempre curiosa

el susurro

de un corazón abierto

y una pregunta:

- ¿Qué ha sido eso?

- A mi no me preguntes

Después 

sin despedirnos

desaparecemos por turnos.

Primero tú 

luego yo.

Lo que sé

O estás en el amor
o en el miedo.

Mucha gente piensa que el enemigo está fuera
que se llama multinacional
o estado
o OMC
Bush o Trump da igual

La verdad
es que el enemigo está dentro
y se llama miedo.

El miedo te convierte en una pasa
en una mierdita seca al sol.

El amor te expande
te hace ver lados de ti que no conocías
te hace sonreír
te hace sentirte parte de cada rayo de sol
te permite admirar los milagros cotidianos de la vida
una mariquita caminando tus dedos
y despegando desde tu dedo corazón.

O una personita a tu lado
rindiéndose.

Y eso sí que es un milagro.

Amar

Dejar ir

Rendirse

son palabras distintas para decir lo mismo.

Antes leia los libros y no los entendía

Hace unos años leí el poder del ahora

no lo entendí

pero hice lo que el libro decía y sané.

Hoy me pasa al revés

leo un libro

y me alivia ver

que alguien ha encontrado palabras para expresar

lo que sé.

Extraño

Levantarse
habitando otro cuerpo
en una casa
con
pasillo
hueco.

hueco
mi pecho
mi voz
vacía.

Comer sin hambre
y después
hambre de llenar un vacío de otra cosa.

Siempre otra cosa.

Mejor cantar otra canción.
Mejor esto no.
Otra cosa.

Una cosa que iba a pasar
no pasa,
y lo que no iba a pasar
pasa.

De pronto todo puede pasar.
O tal vez nada.

Es extraño vivir con un fantasma que come carne a deshoras.

Y no es extraño que la primavera venga ya tan pronto tocando la puerta, molestando con su luz los rayos del sol en esta habitación que ya no habito.

Tal vez también yo soy un fantasma.
Un alma errante en vida.

Y eso
también es extraño.

Sobre el arte

El sol en la 49 me sigue teniendo para dentro. Eso o estoy entrando en el otoño de mi ciclo menstrual. Otoño que para mi sería como primavera. Creo que ya te he contado que una parte de mi está en el otro hemisferio. Osea que en el Otoño de mi ciclo que sería mi primavera dislocada no quiero ver a nadie. Ni que me vean. Condiciones ideales para cruzarme la ciudad y llevarte de paseo.

Apago el móvil. Basta de instagram. El instragram es la nueva tele.

Hay que prestar mucha atención a lo que dejamos entrar. Hoy he sido consciente de la materialización de dos pensamientos. Dos. En menos de dos horas dos pensamientos se han materializado. Vivir en la era del plasma es lo que tiene. Como dice el pesadoto Parise, esto es así, lo que cambia es si lo haces consciente o no, pero estás creando realidad a cada paso.

Yo hoy he dado muchos pasos. Estaba aburrida de tener la cadera encasquillada. Así que me he acompañado de Alice Wonder y me he ido al CAB. La segunda de las exposiciones me ha sorprendido mucho, la tercera no la he soportado y la primera estaba bien. Sin más. Yo no tengo ni idea de arte. A duras penas puedo imaginarme a las personas haciendo arte. ¿Qué será el arte? No lo sé, ni en qué se distingue de la decoración, el interiorismo o un chiste.

Ayer leí la visión de Gurdjieff del arte. Como con muchas, todas, las cosas que leí, me explotó el cerebro o se crearon nuevas conexiones neuronales, todavía no lo sé.

«Lo que Ud llama arte es sólo una reproducción mecánica de la naturaleza, de otras personas personas (la primera), o simplemente una fantasía o un esfuerzo para lograr originalidad (la segunda). El verdadero arte es completamente distinto. En las verdaderas obras de arte, especialmente en las antiguas, se encuentran muchas cosas que son casi imposibles de explicar. Contienen 'algo' que no existe en las obras modernas. (...) Hay una diferencia enorme entre el arte del que habla Ud y el arte del que hablo yo. En el arte suyo todo es subjetivo. (...) Todo es accidental, ósea que todo se basa en asociaciones accidentales: la impresión del artista y su creación, la percepción de los espectadores, oyentes o lectores. En el verdadero arte no hay nada que sea accidental. (...) Este es el verdadero arte, el arte objetivo. Imaginemos una obra científica, un libro sobre química o astronomía. Es imposible que una persona lo entienda en una forma y otra en forma distinta. Todo aquel que esté suficientemente preparado y que pueda comprender el libro, comprenderá lo que el autor quiso decir. Y lo comprenderá justamente en la forma en que el autor quiso decirlo. Una obra de arte objetivo es lo mismo que esos libros, sólo que afecta al lado emocional y no el lado intelectual de la persona».

Al leer esto me transporto al Koricancha, Cusco, Perú. Si la Iglesia Católica no fuera una apisonadora despiadada y corrupta, ese sitio sería hoy el lugar central de culto de la tradición andina. El templo del Sol. Parece que los incas, los hijos del Sol, como algunas gentes les llaman, compartían algún conocimiento con Gurdjieff que a la Iglesia Católica se le escapa.

«'La inteligencia del Sol es una inteligencia divina', respondió G. 'Pero la Tierra también puede llegar a serlo'»

Koricancha fue un lugar que me conmovió energéticamente de una forma única hasta entonces. No se explicarlo. Tenía el cuerpo estremecido y en algunas salas la sensación era más evidente que en otras. La guía que iba conmigo me preguntó si estaba bien cuando delante de una plancha de metal con algunos grabados me puse a llorar. Le dije que creía que sí, que creía que estaba llorando a causa de la plancha y le pregunté qué querían decir aquellas formas. Me dijo que eran las Pléyades.

Después, la conversación con la guía terminó en espíritus, seres sin cuerpo, presencias y esas cosas tan típicas de Iker Jiménez y esa visión tan cortita de lo paranormal. Se emocionó hablando de ello y le agradecí la apertura, recuerdo, mientras me quedé preguntándome cuándo iba a llegar alguien a explicarme algo de aquello. Las pléyades y ese llanto. Koricancha y ese cuerpo mio del revés... Creo que ayer G me ayudó a atar algún cabo.

Pienso en hacer arte así, cosas pequeñas, intencionales, experimentar que para eso estamos aquí, pienso en el arte Damanhuriano. ¿Tendrían ellos presente esa concepción del arte? Quisiera ver más arte como el que ví en Perú y tal vez en Egipto (pero entonces yo estaba dormida). Ver cosas inspiradoras, agradeciendo las preguntas que llegan hoy y que son las que nos hacen avanzar y no el pastiche de la planta baja. De todos modos, si se trata de decoración o de ocurrencia, me ha parecido mucho más artístico este letrero que me he encontrado de camino. Peluda es una palabra ganadora. Siempre.

De todos modos, yo iba al CAB a meditar. A constatar, en el silencio de unos 30 jipis reunidos, el gusto y la insistencia de los video artistas por los sonidos machaconamente irritantes y repetitivos sin ningún tipo de trascendencia ni gozo sonoro. Objetivamente, creo que todas las personas que estábamos ahí, hubiéramos preferido el modo muteado de ese video.

Al salir hablamos de Florence and the machine y de cómo cambió al hacerse famosa. En la catedral hay un rodaje. Recuerdo esa parte del texto que traduje esta mañana:

«En cuanto a escritoras, actores, músicos, artistas y personas políticas, casi sin excepción son todas enfermas. ¿Y de qué sufren? En primer lugar, de una opinión extraordinaria de sí mismas, luego de las exigencias y, finalmente, de la "consideración", es decir, de una predisposición a ofenderse ante la más mínima falta de comprensión o aprecio».

Y yo sigo para dentro. Poniendo atención para no volverme más gilipollas.

Restando importancia

Suena la sintonía sincrónica
entre el mundo físico y virtual
y la cosa me ciega.

Ojo con lo que te gusta,
morena de piel blanca.

Caen trocitos rojos
en la alfombra azul
recién lavada.

Cera sobre tus nervios de lana.
Nada es importante
nada
ni si quiera la lana recién lavada.

El aceite se derrama hacia arriba
pánico en la cocina
¡echa ya la patata!

La yema resbala sobre mis dedos
gotas ámbar
estallan círculos
sobre la porcelana

esa

de clesa.

Me divierto.

Me acuerdo de esa fábrica ilegal
y esa leche fresca en una bolsa de plástico
entonces solo era una fábrica
después supe que era ilegal
como casi todo en este barrio/ciudad/corrompido/corrupta
nada ha cambiado.

La vida sigue derramándose entre los dedos,
en las alfombras,
en los cielos
siempre hay alguna burbuja a punto de explotar.

b l o p

Si explota o no
la pérdida de memoria
nada importa.

52

Si el cristal llora
el autobús se pa-para
en paradas raras.

E pur si muove

Adoro el olor a tormenta
eso y el abrazo
desenfrenado
del huracán consigo mismo.

El olor de antes
los remolinos energéticos
aquí y allá
pelusas y ramitas rodando
en las esquinas de la ciudad.

Después,
el rayo
el trueno
la sacudida.

¿Qué será de nosotros?

Se oye una voz a lo lejos

Después, 

el silencio

la frescura

el canto de los gorriones

de vuelta.

Una silla de plástico blanco

con las patas

hacia arriba

en el descampado.

Después, 

un paisaje lavado

una mirada limpia

y aún con los hombros salpicados,

es más fácil

renacer

inventar algo nuevo

descubrir otro planeta

en la galaxia infinita 

de tu cuerpo.

Y habitarlo.

Casi

perfecto

Te

amo mucho.

Era una persona

demasiado equilibrada

Do en el eneagrama

(...)

«Cuando se experimentan aisladamente, cualquier cosa o fenómeno, pueden representarse como un círculo cerrado, es decir, como un proceso ininterrumpido que se repite eternamente a sí mismo. El círculo simboliza ese proceso y los puntos separados en la división de la circunferencia simbolizan las etapas de ese proceso. El símbolo en su conjunto representa do, es decir, algo con una existencia ordenada y completa. Es un círculo, un ciclo completo. El símbolo contiene en su interior todo lo necesario para su propia existencia. Está aislado de su entorno»

(...)

G.I. Gurdjieff.En busca del Ser. Ediciones la llave. pág. 356. 

 

Milagro

probado científicamente.

sexi sexi little thing

Por fin descomprimo
por fin lloro
por fin
me permito
mover las caderas
aprovechar que la alfombra está en la tintorería

(después de 35 años

ya era hora)

y el parquet está desnudo
encantado de que lo baile
con estos calcetines nuevos.

Saltan saltos de barniz
trozos
consecuencias de vivir en el extrarradio del extrarradio de la consciencia.


Bailo esta canción hermosa que me encuentro a última hora del día
o principios de la noche,
según se mire,
hermosa a rabiar.

En todas partes brotan
flores
de loto.

Solo hay que estar atenta para verlas.

Mi propia stactic dance
íntima
yo y mis órganos internos
para este suelo desnudo
devastado por la falta de amor.

Siempre hay una ventana queriendo abrirse
en cada abrazo roto
en cada ovario izquierdo apretado
en cada irritación
hay una canción a punto de entrar en playmode
para mi llanto.

(para tu alegria también

yoquesé 

si la quieres, tomalá)

Para mi, amor.
Para mi amor.

Es curioso
todas estas frases seguidas
- ¿hace cuánto que no descansas?
- Mucho
- ¿Quieres un abraz..?
- Sí.
- Estás a salvo y todo está bien.
- Lo sé.

Y después Ganesha haciéndome llorar.
Menos mal que la vida sabe.

A veces quisiera verme como me ve el universo.
A veces quisiera verme como me ves tú.
A veces quisiera verme como te veo yo a tí.
A veces el mayor misterio de la vida está en mis ovarios y en mi garganta y me lleva 24 horas descubrirlo.

¡Búsquedas del tesoro a mi!
Solo necesito espejos de calidad.
Honestos
radicalmente honestos.

No me ayuda que me digas que el pastel que acabo de hacer está rico si no lo está.
No lo está.
Sabe a mierda dietética
¡por dios!
¿Por qué mientes?
Eso no me ayuda.
Tu conmiseración no me ayuda
Estoy harta de mentiras
Harta.

Solo tengo un objetivo en la vida:
Ser libre
las mentiras no ayudan a que una se haga libre
no ayuda, amor.
No.

Mentirse no ayuda
el tabaco mata
te desconecta
te hace oler mal
te hace perder el tiempo
y el dinero.

Los porros matan lentamente y te dejan muy tonto
te aplastan
hacen que tus miedos se hagan más grandes
te hacen más pequeño
ya es hora de que lo diga.

No es sexy fumar porros.
Es horrible
es devastador
esa es la verdad.

¿Por qué fumas porros?
No te hace nada sexy, querido.
Más bien al contrario.

¿Sabes qué es sexy?
Que un completo desconocido se plante a un palmo de tu cara a decir su verdad
la que sea
sentir su aliento en tu cara
sin saber su nombre
eso es sexy
intenta hacer eso fumado.

Bueno, mejor no lo intentes.
Y déjalo.

El mundo está lleno de tontos, no hacen falta más.
Necesitamos:
- buenos espejos
- buenas verdades
dichas sin acritud
dichas con amor.

Cariño, creo que por ahí te estas haciendo pupa
deja de engañarte
elígete a ti
quiérete a ti
o algo así.

Necesitamos cursos de:
- decir verdades radicales con amor
- de llorar a moco tendido
- quitarse in/mportancia
- de empoderamiento y/o despertar masculino. (ambas valen)

Necesitamos personas de:
-  carne y hueso

el cartón piedra está (de) cayendo
y mas que va a (de) caer
y más... se está (de) rrumbando
y yo que me río
con la rumbalarrum
bailando en este
mar de trocitos de barniz.

¿Bailas?

Morenito

de chocolate blanco.

Dos veces dos.

Camino dos veces el mismo camino.

Extraño camino. No sé si alguna vez lo caminé antes y en dos días dos veces. Así va. La cosa se repite hasta que se aprende. Y aquí estoy yo. Por sorpresa de nuevo en Méndez Álvaro. Preguntándome qué tengo que aprender de este camino.

Decido escuchar la misma música que el otro día. Y camino.

Observo mis pensamientos, juguetones. Observo mis emociones mucho más en calma que hace un momento. Aquello era una distorsión del ambiente. Ahora lo veo. Algo se me coló. Camino mis pasos limpiando todo lo acumulado en el día. Limpio mi mente, mis emociones, la prisa, las ganas de demostrar nosequé. Me limpio con el poder de mi intención (y la gente, ese ente, inspirándose en Harry Potter y no se qué para hacer magia).

El aire sacude fuerte. Hace frío y se me cuela por entre la chichi. Meto la camiseta por debajo del pantalón. Supersexygirl (si me vieras). Me subo la capucha y camino. Me siento como en mis 17. Volviendo a casa de entrenar buscando el abrigaño de los edificios. Entonces me ponía la beisbolera de mi padre. Hoy llevo la chupa que me regaló Silvestre. Las dos son guapísimas. Y ahora que pienso, pocos abrigos me he comprado yo. Ese abrigo de las manis era de Dani.

Me gusta sentirme hombre y mujer a un tiempo caminando en la ciudad. Porque eso es lo que es. O, más bien, lo que no es. Yo no soy ni hombre ni mujer. Si a veces hablo en femenino es básicamente porque me da la gana. Si tuviera que justificarlo podría darte hasta 37 motivos. El 38 sería el feminismo.

A mis 24 una vez me preguntaron si me gustaba la carne o el pescado. Por lo visto había en una de las mesas del salón una chica interesada en mi. Yo respondí que era vegetariana. Y respondí eso porque era cierto. No como ahora, que soy vegana. ‘Come lo que la da la gana’ -responde mi madre. Y así es. Estoy reinventando el veganismo a base de langostas. (Esto solo lo entiende la Harriet)

Con mis botas de los 17 me siento como en los 17 volviendo de las llanas en el bus de menos veinte. Y en el cuello la misma contractura en el hombro derecho. Cuando me preguntan que es lo típico de Burgos digo eso. La morcilla y las contracturas en el hombro. De batallar contra el viento. Si no fuera por el viento que hace... Aunque ya no es lo que era. Ya no es lo que era.

A Gurdjieff su padre le obligaba a bañarse al aire libre en pleno invierno. Desnudo. Nada más levantarse. Yo me pasé tardes enteras, y después noches, a la intemperie. Los dedos congelados y qué. La vida es el campo de batalla. Así es. Y solo unos pocos saben estrategar, porque solo unos pocos saben de qué va este juego.

El padre de Gurdjieff sabía algo. Yo no.

Recuerdo esos momentos mientras camino y me planteo si coger un taxi. Hace mucho frío. Y qué. Te lo creerás o no pero tampoco sé cómo se coge un taxi. Sigo caminando a ver si descubro qué es lo que tengo que aprender de este camino que ya he recorrido dos veces en dos días.

Acercándome a Delicias me acuerdo de Rafa Medrano. Vivía por aquí hace años. ‘Si no te tuerces, harás cosas grandes’ -recuerdo que me dijo un día mirándome a los ojos. ‘Entonces ya estaba torcida’ - pienso para mi divertida. Pero ni él ni yo lo sabíamos. Nos conocimos en el principio del fin. Después todo empezó a cambiar para mi. Hacia mi. Ojalá que para él también. Hacia él, me refiero. Le escribo para tomar unos vinos, pero no responde.

Leo en el suelo esto. Me sonríe. Quiero decir que me hace sonreír. Yo siempre preferí llevarte de paseo conmigo a hacer poesía. Nunca entendí la poesía que no se entiende. Yo solo dibujo paisajes con mi vida, que es lo único que tengo. Eso y mi forma de vivirla, claro. Por eso elijo escribirla. Contarla. Porque esa es también mi forma de vivirla. Y oye, me hace gracia llevarte de paseo. Hacerte probar una de las especialidades de mi Burgos a los 17.

Y decido que uno de mis objetivos vitales será sentir mi cuerpo limpio. Libre de dolor y de esta contractura de los 17. Y creo que solo por eso ha valido pasar frío. Tampoco ha sido para tanto. Si conoces a una buena masajista en Burgos, avísame. Voy en serio.

Solo una vez sentí mi cuerpo libre de dolores. Fue brutal. Fue mágico. Único. No tengo palabras molonguis para describir ESO. Nunca me había sentido libre de dolores, molestias... ¡nada! ¡Cero! Fue gracias a Yoli en una sesión de BodyKnowsBreathwork. Te masajea mientras respiras holotrópicamente y después te aterriza con focusing experiencial. Vale la pena explicarlo. Si después de eso no pasan milagros apaga y vámonos. Pero es mejor vivirlo. Antes creía que iba a seguir por ahí, pero ahora creo que ya aprendí todo lo que tenía que aprender de ese camino. Veremos.

Cada vez me veo más como una loba solitaria. Y cada vez más en mi salsa vegana. Veremos.

De momento quiero un cuerpo limpio y después...

Etcétera.

Embajadores. He llegado a casa. Quiero darme una ducha caliente.

Te quiero, te quiero, te quiero. Es verdad. Quiero pasear contigo (más). Eso también.

Una historia con corazón

Hoy os voy a contar una historia que, creo, merece ser contada. Hay ciertas historias que nos ayudan a encontrarnos con nosotras mismas. Y son esas historias las que se cuentan generación tras generación. No se si esta es una de ellas, no obstante. Lo que sí se es que tiene corazón. Y por eso está aquí. En este acelerador de partículas que es mi blog. 

Esta es la historia común de un hombre común. Un amigo, un conocido de mi padre. Un hombre que seguramente no espera que alguien escriba su historia. Ni de lejos. Y aquí tenemos uno de los primeros rasgos que hacen de este hombre un hombre admirable. Es un hombre humilde. Un hombre que no se da ninguna importancia. Ninguna.

Regenta su propia empresa unipersonal. Desde hace años, me cuenta mi padre, recoge la basura de unas cuantas comunidades de vecinos de algunos barrios de Burgos. Las familias dejan la bolsa de basura en la puerta de la casa y él pasa todas las mañanas recogiéndolas a cambio de unos euros al mes. Algunas familias más dejan su basura en la puerta. Él cree que le ponen a prueba. Que la dejan ahí para ver si se equivoca. ‘Se piensan que soy tonto’ - dice. Él lleva años haciendo el mismo trabajo y no se equivoca. Y aquí tenemos uno de sus mantras. 'Se piensan que soy tonto'- es una de las frases que repite a menudo.

Mi padre le conoce porque un día le pidió ayuda. Le pidió si podía marcar los campos de fútbol. Él acudió a la cita y desde entonces es una mas de las tareas semanales a las que se entrega. Todos los viernes saca la pintura blanca y la máquina y paso lento a paso lento su cuerpo, fuerte, pesado empuja el carro. ‘Llueva, truene, haga frío o hiele, ahí está’ - cuenta mi padre.

Después le dan algo de dinero pero, por lo que entiendo, él no pide dinero en ningún momento. Segundo rasgo admirable de esta persona que se entrega a pintar los campos. No pide nada a cambio. Simplemente lo hace. Se entrega a ello. Se prepara los cuadrantes para saber dónde hay partidos el fin de semana y marcar los campos apropiados. Y se funde en la tarea. No le importa si le miran o no. Porque no se da ninguna importancia. Tampoco espera recompensa alguna. Solo le importa hacerlo bien. Como si importara.

O eso dice mi padre. Que le gusta que la gente esté contento con sus servicios. A veces acude a los entrenamientos 10 minutos antes de la hora y saca todo el material y lo deja preparado. Cuando llega mi padre le encuentra ya con el material listo. Tranquilo y con una sonrisa de satisfacción puesta.

‘Desde que le conocí le he pedido muchas cosas’, - dice mi padre- ‘y al 98% de ellas me ha respondido con un ‘sin problema’. Esto a mi padre le encanta, claro. ¿Y a quien no? Es admirable esa voluntad de querer hacer la vida fácil al otro. Y aquí tenemos otro de sus mantras: 'sin problema'.

Del último sitio se fue porque ‘se creían que era tonto’- dice mi padre imitándole. No recuerdo los detalles de la situación, pero el caso es que nuestro amigo lidia bastante con personas que ‘se creen que es tonto’.

Quizás es porque tiene una aspecto desaliñado. Tiene el pelo alborotado y tampoco presta mucha atención a su ropa. Además, no controla bien la saliva y a veces se le cae la baba. Debe ser por eso que la gente piensa que es tonto. Pero a mi me pareció un ser admirable, haciendo un manejo sublime de su energía, poniéndola al servicio de los demás sin pedir nada a cambio, con voluntad de ayudar pero sin dejarse aplastar, no de cualquier manera. Satisfecho consigo mismo. 

Le imagino cada noche yendo a dormir cansado, quizás exhausto pero satisfecho. Le imagino libre de pensamientos basura en la cabeza. Le imagino soñando mundos fantásticos en las noches. Y al día siguiente más. Y más de lo mismo. Repitiendo. Más de lo mismo. Y bien en lo esencial. Haciendo bien las cosas, como si importara. Y podría hacer cualquier cosa. Pero lo importante es el amor y la entrega con que lo hace. Y eso es lo único importante.

Lei el otro día que solo tienes lo que das. Y me parece que aquí tenemos una de esas personas millonarias. 

Educación

no demasiado perjudicial.

Carcajada infinita

- Ay que ver. Venimos mundanos y salimos divinos.
- Sí.

- O... ¿tú venías divino?
- No, yo no bebo.

- jajajajajjaajjajajajajjajajajajajajjaaajjjaajajjaja- casi rompo el techo.
- ¿De qué te ríes? - responde más serio que un siete.

Rompo el techo.

Sol en puerta 61

Cuantos meses sin verte
te he extrañado
.

La última vez prometí
que sería la última
.

Esta vez lo digo en serio
Nunca más me olvidaré de mi
.

Nunca más
.

Mi presencia
mi forma de contar
mi presencia
mágica
mi voz
una de mis voces
.

Nada más precioso que yo
nada
.

Ya lo decía Whitman
de sí mismo
claro
porque él no me conoció
que sino
...

Nunca hizo falta que nadie me lo dijera
nunca
quienes me conocen
lo saben
.

Algo dentro de mi
siempre lo supo
querida
no hay cosa más grande
que una misma
.

(esa es solo una parte de mi)

Dejar
que tu cuerpo
baile
si quiere
bailar

aunque nadie baile en la figa porque todo el mundo está demasiado ocupado hablando de nada y bebiendo mierda.

Empecemos a llamar a las cosas por su nombre
:
Nada
.

Nada más hermoso
que escuchar
tu voz
.

Dejarla salir
.

Una vez
un chamán
me sacó la voz
.

Si un día vuelve a salir
podría hacer
que un estadio entero
se sintiera vivo
.

Eso
o
hacer que la vecina aporree 

¡aporree!

la pared
que nos separa
.

Una vez más
.

Una de dos
.

(y esa es solo otra parte de mi)

A veces 

quisiera 

que todo pasara 

ya.

Las ganas de saber que vendrá después 

la eternidad

.

La prisa

.

O tirarme 

de un avión

que puede ser lo mismo

.

Otras

me da pánico

pánico

que lo nuevo se acabe

.

Que no haya más que descubrir.

que no haya ventanas nuevas a las que asomarse

.

Y entonces 

cuando 

me aproximo

a unos ojos nuevos

ojos desconocidos

y digo

guau

no seremos nosotras 

quien hagamos

que la tierra 

deje de girar

recuerdo
lo estúpida
que es la mente
y nosotras cuando
dejamos que sus miedos
nos impidan
vivir
bailar
cantar
llamar las cosas por su nombre
.

Hacer
las preguntas
adecuadas
:

¿Me 
encontraré 
con Jeff 
cuando sea 
cien por cien
eterna?

Por
ejemplo
.